La señora llega a la casa de su hija y encuentra a su yerno furioso Preparando las maletas. Restaurante de lujo. En una mesa, un hombre maduro y una mujer joven. Llega el camarero: - ¿Qué tomarán los señores....? - A mi me pone una langosta Thermidor y un champaña Moët Chandon Gran Reserva. - ¡Excelente decisión! ¿Y a su esposa....? - Póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando de puta madre..... ------------------------------------------------------------------------- Un catalán que esta arrancando el papel pintado de su casa es visitado por un amigo.... - ¿Qué, redecorando la casa?. - No, de mudanza. ------------------------------------------------------------------------- Llega un tipo a su casa, de madrugada y cayéndose de borracho, y le dice con voz estropajosa a su mujer: - Berta... !!! Voy a amarte!!!! - ¡¡¡Como si vas a Júpiter cabrón, pero a mí déjame dormir!!! ------------------------------------------------------------------------- Un tío esta haciendo un crucigrama. - Oye, a ver si tu sabes esta: 'Órgano sexual femenino', con cuatro letras,y la segunda es una 'O'. - ¿Horizontal o vertical? - Horizontal. - ¡Ah! pues entonces 'boca'. ------------------------------------------------------------------------- Esto es una pareja que se conoce en una fiesta y la misma noche acaban en la cama. Al acabar, va la chica y dice: - Oye, tu no tendrás el SIDA, ¿verdad? - ¡No! - Menos mal, ya sería mala suerte cogerlo dos veces en la misma semana... ------------------------------------------------------------------------- Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo, en eso se asoma un vecino y le dice: - ¡¡Psss!!, ¡no haga bulla que su mujer se va a despertar! - ¡No se preocupe!, cuando llego así mi mujer y yo jugamos al exorcista! - ¿Ah, si? y ¿cómo es eso? - Bueno, ella me sermonea y yo vomito! ------------------------------------------------------------------------- - Mi marido es impotente al 100% - Eso no es nada, el mío lo es al 200% - ¡Pero eso es imposible!. ¿Como puede ser? - Es que se ha mordido la lengua esta mañana. ------------------------------------------------------------------------- Le dice la madre a la hija: - Hija, dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio. - ¡Ay, mami! la gente es muy chismosa: una se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio. ------------------------------------------------------------------------- Un hombre entra en un restaurante y ve a una mujer muy bonita sola en una mesa. Se aproxima y pregunta: - Disculpe señorita, he visto que está usted sola, ¿puedo sentarme y hacerle compañía? La mujer escandalizada, se pone de pie y responde gritando: - ¿Usted está loco?, pero ¿qué se piensa que soy? Todo el restaurante lo escucha y el hombre sin saber que cara poner contesta: - Disculpe yo sólo quería hacerle compañía. A lo que la mujer responde dándole una bofetada al hombre: - Y encima insiste!!!! Atrevido!! El hombre completamente abochornado se va a la otra punta del restaurante y decide sentarse allí. A los pocos minutos la mujer se levanta y se acerca a la mesa de él. - Disculpe por la forma que lo traté antes, pero soy psicóloga y estoy estudiando el comportamiento de las personas ante situaciones inusitadas. El hombre se levanta y contesta gritando: - ¿¿100.000 pesetas??? Estás loca!! Ninguna puta vale eso!! ------------------------------------------------------------------------- - Papá, papá.. ¿Por qué os casasteis tú y mamá? - Por tu culpa, cabrón! ------------------------------------------------------------------------- En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al conductor: - Mire... ¿No le da vergüenza? (Enseñándole el alcoholímetro que marcaba 3,45) - ¡Joder! ¡Las cuatro menos cuarto! ¡Mi mujer me mata! ------------------------------------------------------------------------- - Mamá, mamá.. Me se cae la baba. - No hija, es 'se me'. - No mamá... ¡Te juro que es baba! ------------------------------------------------------------------------- - Doctor, doctor.. ¿Con diarrea me puedo bañar? - Hombre, si es abundante... ------------------------------------------------------------------------- - Padre me confieso que el otro día me acosté con una jovencita de 15 años. - Bueno hijo, tampoco es para tanto. Ya lo dicen las Escrituras: 'Hay que enseñar al que no sabe'. - Sí padre, pero después encontré una señora de 65, que estaba de muy buen ver, y no me negué a su proposición. - Jesucristo dijo: 'Dad de comer al hambriento'. - Ya padre, pero lo más grave es que ayer vi a un moro agachado, con el culito todo redondito, y no me pude reprimir. - ¡Vaya hijo! Eso ya es más complicado... ¿Pero sabes qué te digo? ¡Al que no crea en Dios que le den por el culo!!! ------------------------------------------------------------------------- Está una pareja haciendo el amor y ella, admirada de la potencia de él, le dice: - Pepe... ¡Eres un monstruo! - ¡Tú si que eres fea, hija de puta! ------------------------------------------------------------------------- Un hombre que trabajaba en una fábrica de enlatados
le confesó a su mujer que estaba poseído por una terrible obsesión: Introducir su pene en la cortadora de pepinos. Espantada, la esposa le sugirió que consultara con un psicólogo. El marido prometió que lo pensaría, pero todos los días le repetía a su esposa la misma historia, hasta que ella, harta, un día le dijo: - ¡¡Pues mételo y no me fastidies más !!,.. Es tu problema. Días después, el marido llegó cabizbajo, pálido y profundamente abatido. - ¿Qué pasó, querido? - Le preguntó la mujer, ... - ¿Te acuerdas de mi obsesión por meter el pene en la cortadora de pepinos? - ¡Oh, no! - Gritó la mujer -- ¡Dime que no lo hiciste! ¡Sí, si lo hice, lo hice !,.... - ¡Oh, por Dios!, Y. ....... ¿Qué pasó ?,... - ¡Me despidieron! - Respondió el marido. - Pero .... y, .. ... eh .... . Que pasó con la cortadora de pepinos¿te hizo daño ?,.. - ¡No, no .... También a ella la despidieron . . . . . ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- En un casting para un programa de televisión se pide a los participantes que den el nombre, los apellidos y una característica que les haga especiales. Llega el primero: 'Pepe Romerales. 100 m lisos en 10 segundos'. El siguiente: 'Manuel Vargas. Bailarín profesional'. En eso llega otro y dice: 'José Unamuno. Una polla de 28 cm .' La que estaba apuntando le mira con los ojos desorbitados y le pregunta: - ¿¿¿Una qué??? - Unamuno, joder, ¡Como el escritor!! |